ਭਾਵੇਂ ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ ਨੂੰ 27 ਸਾਲ ਹੋ ਗਏ ਹਨ, ਪਰ ਨਾ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਨਿੱਘਾ ਜਾਂ ਪਿਆਰ ਭਰਿਆ ਸੁਭਾਅ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਲਗਭਗ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਜੀ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਮਾਂ ਦੀ ਪਿਆਰ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੀ ਹੈ , ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਸੁਭਾਵਿਕ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ।
ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਟੈਕਸਟ ਸੁਨੇਹੇ ਰਾਹੀਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਆਦਤ ਪਾ ਲਈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸੂਖਮਤਾ ਨਾਲ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਬੋਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਅਖੀਰ, ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਿਲਿਆ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕਦਰਦਾਨੀ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।
ਪਰ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ!
ਇੱਕ ਦਿਨ, ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਹ ਖਰਬੂਜਾ ਖਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਖਰੀਦਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਬੁੜਬੁੜਾਉਂਦੀ ਸੀ, "ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਇਸਨੂੰ ਛਿੱਲ ਕੇ ਖਾਣ ਦੀ ਤਾਕਤ ਨਹੀਂ ਹੈ।" ਫਿਰ, ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਸੋਫੇ ਤੋਂ ਉੱਠਿਆ, ਖਰਬੂਜਾ ਫਰਿੱਜ ਵਿੱਚੋਂ ਕੱਢਿਆ, ਇਸਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਧੋਤਾ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਵੰਡਿਆ, ਇੱਕ ਮੈਨੂੰ ਦੇ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਨੂੰ ਫਰਿੱਜ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ।
ਮੈਂ 27 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ।
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, ਜਿਸਨੇ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਫਲ ਛਿੱਲੇ ਸਨ, "ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋਈ, ਧੰਨਵਾਦ," ਅਤੇ ਸੁਆਦ ਨਾਲ ਫਲ ਖਾਧਾ। ਭਾਵੇਂ ਉਸਦੀ ਹੱਥੀਂ ਕਾਰੀਗਰੀ ਟੇਢੀ ਅਤੇ ਖੁਰਦਰੀ ਸੀ, ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਰਾਹੀਂ ਅਮਲ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਸੀ।
ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ ਇਸਦਾ ਹੋਰ ਵੀ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।